Круглосуточная консультация юриста по телефону:
звонок бесплатный
Федеральный номер
Бесплатная консультация юриста:
+7 (800) 511-86-74
+7 (800) 511-86-74
Юмор - 2
- Автор темы Евгений Грёзин
- Дата начала
- Статус
Онлайн-знакомство. Она:
- Для меня самое главное в человеке - его душа. Остальное - не так важно.
Он:
- Ну, про свою душу мне трудно рассказывать, зато кое что другое у меня длиной 25 см.
- Что ж ты сразу не сказал? Приезжай скорей!
Настоящая любовь. Он:
- Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
- Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
- Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
- Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
- Когда?
- Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!
- Видал новую фотку этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции.
- Ну и видок! Она что, сама эту операцию себе сделала?
- Для меня самое главное в человеке - его душа. Остальное - не так важно.
Он:
- Ну, про свою душу мне трудно рассказывать, зато кое что другое у меня длиной 25 см.
- Что ж ты сразу не сказал? Приезжай скорей!
Настоящая любовь. Он:
- Она согласилась! Она будет моей женой!
Она:
- Я подумала и согласилась. Он будет моим первым мужем.
- Если с растениями разговаривать, то они и расти будут быстрее.
- Если ты про фикус, то с ним уже достаточно поговорили.
- Когда?
- Когда мы переезжали. Его грузчик себе на ногу уронил. Как он с ним после этого разговаривал, сколько разных слов сказал!
- Видал новую фотку этой актрисы? Здесь она после новой пластической операции.
- Ну и видок! Она что, сама эту операцию себе сделала?
- Не знаешь, почему Ваську в ментовку замели?
- Говорят, по пьяни разделся до пояса и на улицу прогуляться вышел.
- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
- Снизу - да.
- Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?
- Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать - в бикини идти, или в купальнике?
- Одень и то, и то. Вода еще холодная.
- А давайте, парни, по пятьдесят?!
- Да ну тебя с твоими старушками! Молоденьких сегодня возьмем.
- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?
- Говорят, по пьяни разделся до пояса и на улицу прогуляться вышел.
- А что, теперь до пояса раздеваться запрещено?
- Снизу - да.
- Привет, Машка. Какие у тебя планы на сегодня?
- Хочу на пляж сходить, покупаться. Не могу только выбрать - в бикини идти, или в купальнике?
- Одень и то, и то. Вода еще холодная.
- А давайте, парни, по пятьдесят?!
- Да ну тебя с твоими старушками! Молоденьких сегодня возьмем.
- Что тут за шум?
- Да мне на голову коробка со шкафа упала?
- В ней что-нибудь было?
- Нет.
- А в коробке?
Женщина примеряет дорогое платье:
- Это платье мне давит в груди.
- Не может быть, у него же такое декольте! Что вас там может давить?
- Жаба.
- Ну как там у вас, девчонки уже приехали?
- Скоро будут, винца по пути возьми.
...
- Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да побольше.
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.
- Вась, тыщу одолжишь?
- А отдашь скоро?
- Я первый спросил!
- Это платье мне давит в груди.
- Не может быть, у него же такое декольте! Что вас там может давить?
- Жаба.
- Ну как там у вас, девчонки уже приехали?
- Скоро будут, винца по пути возьми.
...
- Слушай, тут девицы приехали, пожалуй водки возьми, да побольше.
- Мама, а можно к нам мой однокурсник зайдет, мы вместе к экзамену будем готовиться?
- Как быстро летит время. А кажется совсем недавно ко мне однокурсник заходил, чтобы к экзамену готовиться.
- И как, экзамен сдать получилось?
- Ты получилась.
- Вась, тыщу одолжишь?
- А отдашь скоро?
- Я первый спросил!
- А я дочери для компа видеокамеру купил.
- И как?
- Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.
Два психоаналитика стоят ночью и смотрят в небо. Один говорит:
- Какая Луна красивая.
- И давно у вас развился комплекс красивой Луны?
- Сегодня пресс-конференция Министра внутренних дел. У тебя вопросы к нему есть?
- Главное, чтобы у него ко мне вопросы не появились.
Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:
- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?
- И как?
- Теперь часть комнаты за ее столом всегда в отличном порядке.
Два психоаналитика стоят ночью и смотрят в небо. Один говорит:
- Какая Луна красивая.
- И давно у вас развился комплекс красивой Луны?
- Сегодня пресс-конференция Министра внутренних дел. У тебя вопросы к нему есть?
- Главное, чтобы у него ко мне вопросы не появились.
Пациент очень разволновался перед операцией, когда хирург спросил его:
- А вам когда-нибудь уже аппендицит удаляли?
Сержант распекает солдата на утреннем построении:
- Почему у вас на лице щетина?
- Так утром в уборной такая давка была. Похоже не то лицо побрил.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ой тепло, дедушка. Но так стыдно...
- Вовочка, налей чаю и себе, и мне.
- Налил, мамочка.
- А почему моя чашка пустая?
- Так я налил, как ты сказала - и себе, и мне.
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
- Почему у вас на лице щетина?
- Так утром в уборной такая давка была. Похоже не то лицо побрил.
- Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красная?
- Ой тепло, дедушка. Но так стыдно...
- Вовочка, налей чаю и себе, и мне.
- Налил, мамочка.
- А почему моя чашка пустая?
- Так я налил, как ты сказала - и себе, и мне.
- Маш, ты не видела такую штучку синюю, в USB вставляется?
- Ты меня совсем за дуру считаешь? Я знаю, что такое флэшка. Мне нужно было фотки записать, я ее взяла, а она не работает. Я ее и выкинула.
- Вообще-то это был адаптер для радиомыши, умная ты моя...
- Алло, это анонимный телефон доверия ФСБ?
- Да, Вячеслав.
* * *
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!
* * *
Читайте скандальные новости и только в интернете.
Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
* * *
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .
* * *
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не ...", научилась говорить
"потрясающе".
* * *
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
* * *
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !
* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
* * *
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
* * *
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
* * *
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
* * *
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?
Если вы связаны с экологией, геологией, пищевой промышленностью, металлургией, нефтехимией, то вы обязательно должны знать и иметь атомно-абсорбционный спектрометр.
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
- Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!
- Да, Вячеслав.
* * *
Подружка ревновала своего мужа к некой Вале, с которой муж все время по е-mаil общался. Она завела себе ящик, вписала имя Валя и написала ему письмо: "Милый, бросай свою дуру, женись на мне! Твоя Валя. " Он написал ей ответ: "Я на тебе, на дуре, уже женат! " Валентин-это мой начальник!
* * *
Читайте скандальные новости и только в интернете.
Новости:
Сегодня на шоссе водитель « Феррари» обогнал « Хаммер» справа, однако водитель « Хаммера» обогнал обидчика сверху.
* * *
- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .
* * *
Встречаються две подружки. Одна говорит:
- Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу.
- Потрясающе.
- А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари".
- Потрясающе.
- А еще, мы поедим летом на Канарские острова. А у тебя что нового?
- Пошла на курсы культуры речи. Вместо слов "не ...", научилась говорить
"потрясающе".
* * *
Двое охотников пошли на кабана. На следующий день один из них
возвращается, еле передвигаясь с тушей кабана на горбу. Видя, что его
приятеля рядом нет, жители деревни его спрашивают:
- Коль, а где Петрович?
- Да ему плохо стало, он упал, в двух километрах отсюда валяется.
- Как? Ты бросил Петровича и попер кобана??
- Ну Петровича-то, наверное, никто не сопрет!
* * *
Жена мужу :
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему? !
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GеNа - это ЖЕНА! ! !
* * *
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам. Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Это для меня пустяки, - говорит Рабинович. - Однажды я продал арабскому шейху, владельцу гарема из 347 жен...
- Ну, шейху нетрудно продать.
-... да, если - Ролс-Ройс, то нетрудно... Но я-то ему впарил-таки надувную бабу!
* * *
Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь это через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?
* * *
Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали!
* * *
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
* * *
По улице идут прапорщик и молодой лейтенант. Впереди девушка в мини. Лейтенант: - Смотри, баба идет! Давай ее вы...м. Прапорщик: - Давай... А за что?
Если вы связаны с экологией, геологией, пищевой промышленностью, металлургией, нефтехимией, то вы обязательно должны знать и иметь атомно-абсорбционный спектрометр.
Судья - блондинке:
- Почему Вы отравили соседей?
- Мне в магазине сказали, что лучше травить тараканов вместе с соседями.
- Расскажите же наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?
- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.
- А вы свою жену любите?
- Разумеется! Чем она хуже других?
- Рома, а пошли вдвоем с тобой сфотографируемся.
- Да не, Маш. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен...
- Я всю Донцову перечитала.
- У тебя что, запоры?
- Здорово, Вань. Как делишки?
- Да как в сказке.
- Эт как?
- И сам я - дурак, и жена у меня - жаба!
ХОККУ-1
Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам...
Дам-ка я газу «Тойоте» своей!
Въехал в сверкающий «Крайслер».
Четыре амбала выходят степенно…
Жизнь коротка.
Не понять никогда
В эту слякоть прохожим
Крокодила с гармошкой...
Любимой звоню.
Метко так попадает
В круглые дырочки палец.
«Тойота» стоит на горе.
Нету колес у «Тойоты».
Их унесла молодежь…
В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят…
Hадпись: «Formatting drive C:»
«Y, ? говоpит, ? или N?»
Что тyт ответишь?
Гоpе мне! Я подключил монитоp
Из стpаны Восходящего Солнца
К китайской видюхе!
Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное, хакеp…
Если повисли винды,
Hе спеши нажимать на reset,
Подyмай о вечном.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел он пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки...
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ…
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так!
Вот кто-то с лестницы скатился...
Наверно, милый к Эльке приходил.
Не в духе её папа.
Коты влюблённые в саду
Нехитрую выводят песню.
Где припасённый мной кирпич?!
Сакуры ветвь белоснежной
Пала на камень безмолвный...
Бензопилой я доволен!
Плывут две дощечки
Вниз по речке Сумида.
Вспомнилась мать...
Сонная зимняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.
Как неуклюже
Спешат пешеходы по лужам...
Дам-ка я газу «Тойоте» своей!
Въехал в сверкающий «Крайслер».
Четыре амбала выходят степенно…
Жизнь коротка.
Не понять никогда
В эту слякоть прохожим
Крокодила с гармошкой...
Любимой звоню.
Метко так попадает
В круглые дырочки палец.
«Тойота» стоит на горе.
Нету колес у «Тойоты».
Их унесла молодежь…
В час, когда ты одинок,
Знай, что всегда о тебе
Спамеpы помнят…
Hадпись: «Formatting drive C:»
«Y, ? говоpит, ? или N?»
Что тyт ответишь?
Гоpе мне! Я подключил монитоp
Из стpаны Восходящего Солнца
К китайской видюхе!
Встpетил на днях человека,
Спpосил y меня он паpоль.
Hавеpное, хакеp…
Если повисли винды,
Hе спеши нажимать на reset,
Подyмай о вечном.
Сын серого козла жил у старой женщины.
В бамбуковую рощу ушел он пастись.
Изменчиво всё в этом мире, вечны лишь рожки да ножки...
Братья Эникэ и Беникэ
Лакомились суши.
Чем бы не тешилось дитя, лишь бы не пило сакэ…
Строг этикет самурая:
Кто ругательным словом обзывается -
Тот сам называется так!
Вот кто-то с лестницы скатился...
Наверно, милый к Эльке приходил.
Не в духе её папа.
Коты влюблённые в саду
Нехитрую выводят песню.
Где припасённый мной кирпич?!
Сакуры ветвь белоснежной
Пала на камень безмолвный...
Бензопилой я доволен!
Плывут две дощечки
Вниз по речке Сумида.
Вспомнилась мать...
Сонная зимняя муха
Опустилась на блюдце сакуры, сваренной в сладком сиропе.
Вот и закончилась танка.
Однажды Хемингуэй поспорил, что напишет рассказ, состоящий всего из шести слов, способный растрогать любого читателя.
Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
Он выиграл спор: «Продаются детские ботиночки. Неношеные»
Фредерик Браун сочинил кратчайшую страшную историю из когда-либо написанных: «Последний человек на Земле сидел в комнате. В дверь постучались...»
О.Генри победил конкурс на самый короткий рассказ, который имеет все составляющие традиционного рассказа — завязку, кульминацию и развязку: «Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года».
Англичане тоже организовывали конкурс на самый краткий рассказ. Но по условиям конкурса, в нем должны быть упомянуты королева, Бог, секс, тайна. Первое место присудили автору такого рассказа: «О, Боже, — воскликнула королева, — я беременна и не знаю от кого!»
B конкурсe на самую короткую автобиографию победила одна пожилая француженка, которая написала: «Раньше у меня было гладкое лицо и мятая юбка, а теперь — наоборот»
Вечность - это время от начала рабочего дня до его окончания. Мгновение - это 23 календарных дней отпуска.
Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными!
Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.
Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.
Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Ик...Буду!
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит такое мааааленькое и глазенками так луп-луп...
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хоzjaina
С утра вылетела на метле.... Блиииин.. И здесь пробки!
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов. Выключите компьютер..
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет! Это мертвый.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Подруга посоветовала диету:исключить сладкое,соленое,алкоголь...
теперь думаю;подруга ли она мне после этого?...
Женская жизнь - борьба жировых клеток с нервными!
Девочки! Не пилите мужей, Вам с этими опилками ещё жить.
Старинный русский праздник «Пятница вечер»…празднуется 3 дня.
Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра. Бухая. Гремишь посудой. Будишь меня.
— Ик...Буду!
Похоже, на меня навели порчу: я нравлюсь только бюджетникам.
Все мужчины циничные подонки лишь на первый взгляд, а сковырни — и там солнышко сидит такое мааааленькое и глазенками так луп-луп...
Правильно воспитанная совесть, никогда не загрызёт хоzjaina
С утра вылетела на метле.... Блиииин.. И здесь пробки!
Не принимай близко к сердцу то, что можно послать далеко в задницу!
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов. Выключите компьютер..
На вопрос: "Когда у Вас последний раз был секс?"
Надо отвечать: "Последнего раза еще не было!!"
Уставший - это когда приходишь домой и не включаешь компьютер. А, нет! Это мертвый.
Послушав на ночь сказку "Волк и семеро козлят" ребенок задал вполне логичный вопрос:
- А где все это время был папа козел?!
Подруга посоветовала диету:исключить сладкое,соленое,алкоголь...
теперь думаю;подруга ли она мне после этого?...
Фразы из своего блокнота.
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу ...
Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что они не саперы.
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведённые трудом до состояния человека.
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
Из завещания: "Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью..."
Ученье - свет, неученье - чуть свет и на работу ...
Наши политики совершают много ошибок.Жаль, что они не саперы.
Люди делятся на две категории: человек думающий и обезьяны доведённые трудом до состояния человека.
Хороших людей, конечно, больше, только они встречаются реже.
Табличка на двери прокурора:"Без стука не входить".
Инструкция пользования банкоматом для мужчин и женщин
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ МУЖЧИН
1. Подъехать к банкомату
2. Опустить стекло
3. Вставить карточку в банкомат и набрать ПИН-код
4. Ввести нужную сумму
5. Забрать деньги, карточку и квитанцию
6. Поднять стекло
7. Отъехать.
ИНСТРУКЦИЯ ДЛЯ ЖЕНЩИН
1. Подъехать к банкомату
2. Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна
3. Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло
4. Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5. Выключить радио
6. Попробовать вставить карточку в банкомат
7. Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8. Вставить карточку
9. Вынуть карточку и вставить правильной стороной
10. Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан ПИН-код
11. Ввести ПИН-код
12. Нажать "сброс" и ввести ПИН-код правильно
13. Ввести нужную сумму
14. Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15. Забрать деньги и квитанцию
16. Снова высыпать все из сумочки, найти там кошелек и убрать деньги
17. Положить квитанцию в отделение для чеков
18. Поправить прическу
19. Проехать 5 метров
20. Подать назад к банкомату
21. Забрать карточку
22. Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23. Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24. Завести заглохшую машину и отъехать
25. Проехать 2-5 км
26. Снять машину с ручного тормоза.
Я вот думаю, что будет, если полить собаку валерьянкой и натравить на кота?..
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
Перед выпуском третьего сезона сериала "Спартак"...
- Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения?
- Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем - гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...
Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.
- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
Депардировать в Россию.
– Демидов, я тебя увольняю за вчерашнюю пьянку!
- за что?! Я не пил!
- а кто вчера в 3 часа дня ходил голым по цеху с бутылкой водки, а потом спал под душем и твердил «по трезвяку поговорим!»?
- да не может такого быть!
- 26 000 просмотров в интернете за вечер, а у него «не может быть»!!!
Перед выпуском третьего сезона сериала "Спартак"...
- Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения?
- Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем - гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты.
Собираюсь на исповедь. Столько грехов накопилось - приятно вспомнить.
Запись в школьном дневнике: "Ваш ребёнок глотает окончания слов".
Ответ родителей: "Знам, ругам".
Переписка по ICQ:
- А тибе ни интиресно, как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
Муж:
- Один скульптор собирается ваять Аполлона. Пригласил меня позировать.
Жена:
- Тебя!? На Аполлона!? А-а! Так это наверное американский космический аппарат из 80-тых. Он на бочку похож.
- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...
Если бы всем рыжим и конопатым выдать по лопате, то в природе не осталось бы дедушек.
- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...
- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...
У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.
Депардировать в Россию.
Действительно доброе утро начинается только с обеда...
*****
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
*****
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"
*****
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
*****
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
*****
Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа " Война и мир" в оригинале.
*****
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему "Как я провёл лето", поставила не "3", "4" и "5", а 18+, 16+...
*****
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"
*****
Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.
*****
С родительского интернет-форума:
- Помогите! Ребёнок съел таракана! Не буду описывать, при каких обстоятельствах - недоглядел. Успел только тараканьи ноги изо рта вытащить. Что теперь будет?
- Определённо таракана уже не спасти. Всё!..
*****
Жерару с трудом дается русский, но он уже прочел первый абзац романа " Война и мир" в оригинале.
Ду ю спик инглиш?
- Йесс... ли бы...
На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Женщина, проработавшая на почте 30 лет, поклеила обои языком.
Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре.
- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?!
- Можно, доченька, только денег нет, мама поцеловала первой.
Худую девушку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.
Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!
Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться
от 13-й зарплаты.
- С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом...
Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль.
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня, я сегодня работаю без обеда!
СМС от жены:
«Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?
В жизни все нормально, но лишь до тех пор, пока не пытаешься понять, насколько...
Отец Владимир уже года 3 собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.
Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей.
Только каждый день новых.
На самом деле, главная в семье – жена.
А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.
- Йесс... ли бы...
На соревнованиях по плаванию опытный электрик Иванов замкнул тройку лидеров.
Женщина, проработавшая на почте 30 лет, поклеила обои языком.
Будь проще, и люди к тебе потянутся, - говорила девочка учебнику по алгебре.
- Папочка, папочка, можно я тебя поцелую?!
- Можно, доченька, только денег нет, мама поцеловала первой.
Худую девушку, рассказывающую прогноз погоды, не столько интересовала температура воздуха, сколько направление и скорость ветра.
Плохая новость для некоторых: каждая пятница 2013 года — пятница тринадцатого!
Между прочим, даже самый суеверный сотрудник не станет отказываться
от 13-й зарплаты.
- С сегодняшнего дня я твердо решил забыть о прошлом...
Поэтому, господа, если я Вам чего-то должен - мне очень жаль.
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв…
- Идите есть без меня, я сегодня работаю без обеда!
СМС от жены:
«Ушла, куда посылал, и веду себя, как называл. Почему я раньше тебя не слушала?»
Если бы люди всегда говорили только то, что точно знают… представляете, какая была бы тишина?
В жизни все нормально, но лишь до тех пор, пока не пытаешься понять, насколько...
Отец Владимир уже года 3 собирает пожертвования на часовню, но пока что только на Мерс хватило.
Женщине не так уж много для счастья надо – всего-то пару вещей.
Только каждый день новых.
На самом деле, главная в семье – жена.
А если муж при этом считает, что это главный - он, значит, жена еще и умная.
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана). Залетает…
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. (c)
—Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает:
— Кто вчера в опергруппе дежурил?!!
Встает Кудряш:
— Я, товарищ капитан.
Палыч:
— Ты на вызов ездил!
Кудряш:
— Так точно, товарищ капитан.
Палыч:
— Покойницу забирал!
Кудряш:
— Забирал…
(смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе):
— НУ?!
Кудряш:
— Николай Павлович, ну я её это… в морг отвез, там сторож один был, мне её пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч:
— Ты дальше рассказывай лейтенант.
Кудряш:
-Ну в морге мест не было… А она ведь старушка, не мог уж я её на пол бросить… Ну я её на стул посадил около сторожа, а она сползает… Я верёвкой её и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие…
К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч:
-Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку чтобы она ноги подняла, бабка молчит… уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу… Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с медучилища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель.
После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, весёлая работа. (c)
Мужик во сне: - Люба... ... Люба... . . Люба... ... .
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
- Доктор, меня никто не воспринимает всерьез!
- Так, больной, а теперь перестаем кривляться, и по-настоящему серьезно объясняем, на что жалуетесь.
Пашу воспитывала бабушка. Поэтому он уже в 7 лет научился вязать спицами, качаться на кресле качалке и за 30 минут, кряхтя, засовывать нитку в иголку.
В музее восковых фигур, во время пожара, удалось спасти только пол Мадонны и два ведра Сталина.
Группа туристов в тайге потеряла 15 литров спирта. Две недели людям пришлось существовать на еде и воде...
Я попытался убить паука лаком для волос. Паук до сих пор жив, но вы бы видели его прическу
- Мужики, кто-нибудь разбирается в растениях? Я герань залил, что делать?
- И что, сильно?
- Соседи снизу сказали, сильно.
Алё, турагентство? Я хотел бы заказать тур!
- Здравствуйте, слушаю вас. Куда вам?
- Нет-нет, к удавам я не хочу!
- Нет, вы не поняли: надо куда вам?
- Эх... Ну, надо так надо! Оформляйте к удавам!
От московских консерваторщиков через Алексея Насретдинова.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Было бы ошибкой думать, что в симфонических оркестрах играют идеальные люди. С идеальным слухом, непревзойденной техникой и бесконечным дирижерским терпением.
Дирижеры симфонических оркестров, ругаясь на неповоротливых оркестрантов, отжигают никак не хуже армейских чинов. Даже лучше. Поскольку делают это тонко, изящно и очень интеллигентно.
Остались всего три репетиции до пoзoра!
Фагoты еще в poт не взяли, а тpомбoны ужe кoнчили!
Я говорю: трубы! А они, глянь, oбнимaются, цeлуются.
У Шостаковича много нот, и они всё время меняются.
То, что не совпадает с текстом увертюры — сами посмотрите пальцами.
Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать.
Я скажу вам сейчас, какие тут ноты — вы очень удивитесь.
Там черт знает что написано в партитуре! Переписчик — стрaшное говно челoвек.
Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто!
Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах.
Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов.
Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите.
Притворитесь, что вы музыканты, а не просто мудаки с железками.
В приличных оркестрах на дирижера не пялятся!
«На восемь» — тот же темп, только в 2 раза быстрее!
Играйте воздушно, как флейта в кустах.
Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез!
Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации!
Все партии как партии, а первые сопрано — инвaлиды!
И если кто-то сыграл фальшиво, главное — успеть посмотреть с укором на соседа.
Не захлебнитесь в собственном таланте!
Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо!
Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня!
Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет!
Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть...
Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать?
Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами.
Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя.
Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности.
Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво!
Уберите свой маникюр с грифа!
Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы.
У вас расширились зрачки! Уменьшите свои зрачки, играйте на маленьком зрачке, состояние музыки зависит от состояния вашего зрачка!
Скажите мне, пожалуйста, это вы сейчас так играли после консерватории? Я завтра же поеду туда, придушу ректора и потребую, чтоб у вас отняли диплом!
Девoньки, у вас пaльчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге!
Людей, играющих фальшиво, надо сажать в тюрьму наравне с фальшивомонетчиками.
Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы!
Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре!
Трубачи, вы хоть и сидите выше тромбонов, но они, в отличие от вас — мужики!
Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать!
Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть!
Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна?
Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду!
И какой дурак вам сказал, что ваше место на сцене, а не на стройке?
Фагот, извините, это каким местом вы сейчас издавали звуки?
За такое соло я вас бы поцеловал, жаль далеко сидите. Жду вас в 10 утра завтра у себя в кабинете.
Ударники почему-то всегда пытаются считать себя самыми главными в оркестре! Запомните: главный в оркестре — директор, второй — я, а вы — в первой сотне!
У меня такое впечатление, что у труб — непроходимость. Обратитесь к гинекологу!
Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр!
У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру!
Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем.
Играйте такое пианиссимо, будто я умер!
Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я?
Мне не место с вами в одной музыке!
Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли!
Это что за Нью-Орлеан вы здесь развели? У вас что, в роду были негры?
Если вы думаете, что симфонический оркестр отличается от кабацкого только тем, что в нем больше лабухов, вы сильно ошибаетесь!
От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке!
Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать!
Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме!
Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали!
Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь.
Вам бы вместо саксофона — бензопилу «Дружба» в руки. Звук тот же, а денег больше!
У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой!
Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком?
Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили!
Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио!
Я прекращаю всякие церемонии, и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!
После каждого такого концерта вы должны идти в церковь и просить у Бога прощения. И на храм жертвовать не забывайте.
Зима. На улице мороз градусов 20. В троллейбусе, которым мне довелось возвращаться с работы, «подмёрзли» средние двери: открываются нормально, но на
некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары колдобин неплотно
закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:
- Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!
Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичонка. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему
за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки
пассажира, и он выдал замечательную тираду:
- Ну что Вы, как маленький! Сильнее трахнуть надо. РУССКАЯ ЖЕ ТЕХНИКА!!
некоторых остановках полностью закрываться не хотят. Водитель до поры до времени на это не обращает внимания, поскольку после пары колдобин неплотно
закрытые двери становились плотно закрытыми. Наконец, на одной из остановок двери не захотели закрыться вовсе. В микрофон наш рулевой объявил:
- Товарищи-господа пассажиры, если хотите ехать дальше, то попробуйте закрыть двери вручную. С открытыми дверями не поеду!
Ближе всех к «месту происшествия» оказался невысокий худой мужичонка. Минуты две несильными ударами он пытался их закрыть. Наконец, водителю, наблюдавшему
за происходящим через зеркальце, надоело смотреть на беспомощные попытки
пассажира, и он выдал замечательную тираду:
- Ну что Вы, как маленький! Сильнее трахнуть надо. РУССКАЯ ЖЕ ТЕХНИКА!!
- Статус